Dernier Sourire

Merci à toi...

2010-06-29T12:45:00.000+02:00

"C'était comme un rêve, un rêve Indochinois.
A tous ceux du Stade et d'ailleurs,
à tous ceux qui sont venus de loin,
du nord et de Belgique,
de l'ouest et de l'est,
de Suisse et d'Allemagne,
du sud et même de très loin, du Canada,
du Pérou, de Suède, de Norvège etc...
A tous ceux qui ont dormi des jours et des nuits devant,
merci de nous avoir fait confiance, merci d'y avoir cru,
merci d'avoir fait plier Paris,
d'avoir mis le feu au Stade, qui, de mémoire,
n'avait jamais connu un public comme ça.
Respect immense et total pour vous tous.
Je ne sais pas si je vous aide un peu, mais vous...
vous m'aidez beaucoup.
C'est grâce à vous que nous avons pu démontrer que l'on peut faire
des concerts gigantesques comme celui-là et respectant le public,
un "putain de public".
Rendez-vous cet été et à la rentrée pour les 8 dernières de cette "putain de tournée".
Je vous embrasse."
Nicola Sirkis, Indochine

Bribes

2010-05-28T07:23:00.000+02:00

D’un désespoir inachevé, et une blessure trop violente dans leurs âmes. Ils ne savent pas. Ils ne sauront jamais. Regards brûlants, regards confiants. Et moi qui les trahis petit à petit. Je voudrais le leur dire. Le hurler. Je me tais. Le silence est d’or parfois. Il sait.
Trop présent, trop attaché pour me trahir. Comment le remercier ? Tout est flou en moi, plus rien n’existe… Et c’est violent… Je pars comme pour un voyage.
C’est comme ça. Fin de devenir… Ils ne comprendront pas. Lui, oui. Mais il me pardonnera. Parce qu’il m’aime… Parce que pour lui je suis éternel. Un peu trop. Mais eux je ne peux plus leur échapper. Ils m’étouffent dans leur perfection. Envie de les haïr. Envie de leur cracher leur perfection à la figure…De leur montrer qu’ils ont tout raté. Ils ne me regretteront pas. Je le sais. La colère me tue. Je me tue. Lui survivra. C’est tout ce qui compte. Fin du temps. La vie ne fut pas ce qu’elle devait. Belle épitaphe.
Que mon corps ne soit plus torturé
Lui, peut être jamais. Mais toujours mieux que si je restais. Aux désespoirs passés, aux désespoirs futurs. Tchao…

Automatique

2010-05-25T19:38:00.001+02:00

« Vous. Moi. Une autre identité ? Un mensonge ?
L’écriture. Chercher un autre ailleurs dans quelques mots inexistants.
La lame brûlante s’enferre dans une plaie vive. Meurtrissures…
Choisir le bon mot
Il n’en existe pas. Ils se pervertissent sur le papier. Beaux dans ma tête trouble. Hideux entre les lignes. Quelle explication ? Aucune. A la vie ? Pas moins. A l’espoir ? Absente. Prie. Agenouille-toi et prie. Pour qui la prière ?
Pour lui.
Non. Je ne peux pas. Les mots mentent. Les mots possèdent. Je ne veux pas lui donner mes mots. Je veux qu’il lise dans mon silence.
Je ne comprends pas.
Personne… »

Comment ?

2010-05-25T19:36:00.001+02:00

Comment...

... se remettre de la mélancolie des fêtes ?
... avouer ses sentiments sans les dire ?
... se remettre de la version 2006 de Déshabillez-moi ?
... vivre sans Mylène ?
... leur expliquer pourquoi Mylène ?
... que je vis pour des mots que je n'ai que trop rarement ?
... expliquer que ce billet n'est pas si mystérieux ?
... prononcer son prénom sans trembler ?
... dire que lui, c'est différent, c'est un ange... Ce n'est pas de l'amour... ?
... apréhender la vie sans avoir peur ?
... survivre à tout ça... ?

"Les anges sont làs de nous veiller... "

Merci.

2010-05-13T13:42:00.002+02:00

"Mémoire inachevée, qui ne sait où elle nait."

C'est une phrase sublime, de mon point de vue et d'ailleurs toute la chanson qui va avec l'est. Mylène Farmer sait manier les mots, les gens le reconnaissent, mais le reconnaissent souvent pour le côté sexuel et vulgaire ("Tu t'entêtes à te foutre de tout mais pourvu qu'elles soient douces, d'un poète tu n'as que la lune en tête, de mes rondeurs tu es chaos"), mais rarement pour le côté poétique et salvateur de la mélancolie. Mylène a l'art d'écrire des textes à la fois si clairs, et si obscurs, que chacun peut en faire l'interprétation qu'il veut, chacun peut trouver dans ses mots les mots qu'il a envie d'entendre. En 1999; elle chante "Je n'ai pas choisi de l'être, et c'est là l'Innamoramento, l'amour, la mort peut être, et suspendre le temps pour un mot, tout se dilate et cède à tout, et c'est là l'Innamoramento, trouver enfin peut être un écho". J'ai toujours trouvé ce texte absolument sublime et j'ai toujours considéré qu'elle parlait de ce qui me préoccupait douloureusement à l'époque, à savoir l'homosexualité. Même aujourd'hui, que mes amours ne sont plus un problème (pour moi du moins), ce texte trotte dans ma tête comme celui qui m'a aidée et je continue de l'interpréter ainsi. J'ai commencé il y a dix ans (et oui, dix ans déjà), un véritable voyage dans un univers différent, et cet univers farmerien est peut être le seul dans lequel je me sente bien, quand pour moi aussi, "C'est une belle journée, je vais me coucher, une si belle journée qui s'achève". Mylène Farmer est celle qui ne peut pas me décevoir, celle qui ne peut pas m'abandonner car quoi qu'elle fasse de sa carrière, ses mots sont là, sa poésie restera. Mylène Farmer m'a fait découvrir Schiele et Giger, elle m'a ouvert la voix de Primo Lévy (mes larmes pour un livre), et surtout de Cioran, elle m'a donné une autre force que personne n'avait su me donner.
Alors même si depuis dix ans, j'essuie les quolibets familiaux et amicaux, de gens qui ne peuvent ou ne veulent pas comprendre, je continuerai à emprunter ses mots pour m'exprimer, à écouter sa voix pour me calmer, je continuerai à l'admirer et à la remercier à chaque fois que je ne meurs pas. Et après tout : "je me fous bien des qu'en-dira-t-on"... Moi qui suis athée, j'ai trouvé une déesse vivante et je laisse les gens dire. A ceux qui la trouvent vulgaire, je dis d'écouter mieux les textes, à ceux qui trouvent qu'elle n'a pas de voix, je conseille le dernier concert, à ceux qui la trouvent trop mystèrieuse, je réponds que c'est ce qui fait son charme et que je n'ai pas envie de la voir dans les tabloïds, ni dire n'importe quoi à la télé, pour se faire remarquer.
Mylène est maîtresse des mots, elle sait leur faire exprimer toute leur étendue et quand elle leur rend hommage, ça donne une chanson dont certains jugent les premières phrases incompréhensibles "fixement le ciel se tord, quand la bouche engendre un mort", comme je comprends ! Et puis il y a aussi "Les discours trop prolixes, que de la rhétorique, lachetés familières, qui nous rendent guerrières", comment ne pas comprendre et ne pas admirer ?
Voilà, c'est certes un peu décousu, mais il est très difficile de parler de la personne que l'on admire le plus sans avoir la voix qui tremble, difficile d'écrire sur elle sans voir son style trembler et je suis dans cette situation. Les mots de Mylène sont sans doutes ceux, trop rares, qui font du bien, ce sont ces mots là qui ne blessent pas, moi qui ai si peur des mots et de leur pouvoir, qui suis tremblante à l'idée de parler et qui cherche les sous-entendus partout, j'ai trouvé un refuge appaisant dans ses textes... "Tout est chaos, à côté, tous mes idéaux des mots, abimés, je cherche une âme qui... pourra m'aider, je suis d'une génération Désenchantée, Désenchantée"
Merci.

Marie

Les extraits sont, dans l'ordre :
Avant que l'ombre (in Avant que l'ombre)
Pourvu qu'elles soient douces (in Ainsi soit je)
Innamoramento (in Innamoramento)
C'est une belle journée (in Les mots)
Sans contrefaçon (in Ainsi soit je)
Les mots (in les mots)
Fuck them all (in Avant que l'ombre)
Désenchantée (in L'autre)
J'aurai pu citer tous ses autres textes, tous ceux écrits par elle...

Imagination

2010-05-13T13:38:00.000+02:00

Je me prends à imaginer…
Elle était belle la vie, elle était belle. Belle comme une autre vie. Il y avait un rayon de soleil. Et elle dessous, sous ce rayon de soleil. Il la berce… Leurs mains liés comme si leur union était éternelle. Le temps suspendu. Elle ne pense à rien, ne pense plus, juste ses yeux. Si seulement ce n’était pas un rêve. Si seulement… Les larmes perlent à ses yeux. Ca ne peut pas être éternel…
Il est mort, tu sais…
Elle hurle de douleur. Les mains crispées sur les draps vides, elle hurle sa détresse. Personne ne la comprend, personne ne sait. Elle a perdu sa seule envie, elle a perdu son seul espoir. Elle tremble, il n’est plus là. Des souvenirs de la plage, des souvenirs de la vie. Des souvenirs trop brûlants et ces douleurs qui la meurtrissent à chaque instant. Ses larmes qui inondent sa vie et sa tombe…
Je meurs aussi, pour te rejoindre.
Leurs noms sur la tombe, leurs deux noms enfin réunis. Elle s’est ouvert les veines pour aller dormir avec lui. Il n’y a pas eu plus facile que de mourir pour lui. Elle ne vivait pas sans lui. Et ça justifie tout. Quand il est parti… Alors voilà… Les parents pleurent. Et leur espoir… Le paradis pour eux, l’enfer l’un sans l’autre et toujours la mort, toujours elle… Il naissait en elle le fruit de leur amour…
Trop tard…

Stendhal, "Le rouge et le noir", extraits

2010-05-13T13:29:00.001+02:00

« Elle aime, l’infortunée ! […] Elle comprit toutes les apparences singulières de sa maladie.
Elle la vit parler à Julien. La pâleur succédait à la rougeur la plus vive. L’anxiété se peignait dans ses yeux attachés sur ceux du jeune précepteur. »

« Madame de Rénal, en l’écoutant, admirait son génie, sa beauté, elle avait le cœur percé de la possibilité de départ qu’il lui faisait entrevoir. »

« Elle avait pris le bras du voyageur et bien loin d’augmenter ses forces, le contact de ce bras lui ôtait tout à fait. »

« Il faut que je lui dise la vérité, pensa Julien, qui devenait courageux à force de timidité vaincue. »

Redéfinir

2010-05-13T13:27:00.000+02:00

Abhorrer (v.t.) : Horreur absolue, inaltérable haine.
Ame (n.f.) : Monosyllabe synonyme de l’absolue nécessité de vivre.
Anéantissement (n.m) : Y a t’il pire que le néant une fois que l’on est au fond ? Y tomber certainement…
CiCatriCe (n.f.) : Session sur son soi si simplement sacrifié sous ses passions sévères.
Courage (n.m.) : Sans a, ça fait courge
Désespoir (n.m.) : des espoirs et des mots, encore et toujours…
Ecrire (v.t.) : Vivre dans un autre monde, enfin…
Exhumer (v.t.) : rejeter les odeurs hors de soi…
Fleur (n.f.) : Pousser, s’épanouir faner et recommencer, toujours éphémère.
Hétéroclite (adj.) : Et tes rocs lites ?
Innamoramento (mot italien, « amour naissant ») : Mort dans l’âme mentor de l’inanimé.
Intime (v.t.) : S’ordonne à soi même.
Mélancolie (n.f.) : Met l’ancolie à mon âme lancinante.
Meurtrissures (n.f.) : Blessures profondes
Un ange passe
Ne les referme pas
Abîme trop perdu
Je ne te suis plus
Au fond des rondes
Mortuaire (adj.) : Mort tu erres dans le linceul de ta vie perdue.
Ogival (adj.) : Ogive mortelle, mortel combat, combat lointain, lointain désir, désir plaisir, plaisir peint, peint ovale ?
Olympique (ici, nom propre) : Les monts de l’Olympe se vantent de n’être points assaillis.
Oraison (n.f.) : Oh ! Comme la mort te donne raison dans ton hypocrisie.
Ordinateur (n.m.) : Complication de l’ordinaire par technique interposée.
Revolver (n.m.) : Solution fatale
Solitude (n.f.) : Ce qu’on aimerait bien trouver quand le monde nous envahit.
Sourire (v.i.) : Sous rire, souris re, sourd ire.
Suicide (n.m.) : Je suis si décidée à m’offrir oraisons par centaine (cf. : oraison)
Supporter (n.m.) : pomme de terre un peu chaude dans bouillon de sueur trop étroit…
Survivante (adj.) : La survie me hante quand je me vante de ne pas survivre.
Terre (n.f.) : Terre, terre, terre, dans quel état t’erres ? (Thiéfaine)

monologue

2010-05-13T13:22:00.002+02:00

Marcher le long des rivières. Le vent sur le visage… S’égarer, perdre le fil… de nos pensées. Au fil de l’eau je me souviens, au fil des heures les regrets du passé m’assaillent. Je songe à mes rêves d’enfants, je songe aux traces qu’ils ont laissées dans mon présent.
Je sens derrière moi une ombre invisible, une sorte de fantôme en permanence et ravive les douleurs du passé.
Mes pensées s’égarent.
Le sentiment d’abattement, sans raison, une lassitude, sans issue.

bouh

2010-05-12T15:10:00.002+02:00

Un élève m'a dit aujourd'hui : "de toutes façons, tous les profs de français, ils ont au moins 60 ans." J'en ai 24.

Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Conflit de génération

2010-05-12T15:00:00.003+02:00

Oui, non, peut-être...

Hier, conversation au bureau de tabac entre papi (je dirais environ 65 ans) et la buraliste (je dirais environ 60 ans) :
"Les jeunes sont fénéants, on était pas comme ça.
-Oui, puis ils profitent de nous.
-Et ils sont méchants."

(non je caricature pas, c'était vraiment ça la conversation). Alors que je maugrée quelque chose du genre : "tous les jeunes sont différents", le vieux se tourne vers moi et dit :
"Je m'en vais, on va se faire gronder.
-Non, répondis-je alors, parce que je ne juge pas les gens selon leur âge. Pour ma part, j'ai 24 ans, un emploi, et je ne dépends plus de mes parents depuis 3 ans maintenant."

Là, il reste bouche-bée, puis demande :

"Et vous avez des rapports cordiaux avec vos parents ?
-Excellents Monsieur.
-Vous méritez une médaille, Mademoiselle."

Ben tiens... Une médaille parce que je suis normale, une médaille parce que je vis ma vie. Une médaille pourquoi ? A ce compte là, on remet une médaille à tous ceux qui ont le courage de se lever le matin.
J'ai répondu poliment :

"Non, c'est juste que des jeunes comme moi, on n'en parle jamais..."

Et j'ai pensé intérieurement : "Moi c'est MADAME et je t'emmerde vieux con"... Le respect, ça se mesure pas à l'âge.

Ailleurs (Quatrième partie)

2010-05-08T19:56:00.002+02:00

Moi aussi...
J’ai pris une décision radicale… Maintenant que j’étais sûr de moi, il fallait que je l’applique… Parce que ça ne pouvait pas durer. J’allais changer d’avis sinon, mais même dans l’urgence, il fallait que je prenne le temps.
Ca ne se planifie pas tu sais. Il faut que tu y ailles, que tu suives ton sentiment… Qu’importe ce qu’ils diront, qu’importe ce qu’ils penseront. Tu dois penser à toi, uniquement à toi…Rien d’autre… Personne d’autre… Pense à moi…
Je pense à toi, sans cesse, depuis des années… C’est pour toi que j’ai pris cette décision… Difficile de savoir pourquoi il m’a fallu autant de temps. Mais maintenant, je suis sûr de moi et rien ne me fera changer d’avis.
Moi aussi...
J’ai noté dans mon carnet que j’avais un rendez-vous important vendredi. Je sais que je n’oublierai pas, mais on ne sait jamais. Ce qui est écrit est réel d’une certaine manière. Il faut que j’écrive une lettre, un petit mot…
N’écris pas. C’est inutile. Laisse planer le mystère, laisse les croire… Non tu as raison, il vaut mieux écrire. Il s’attribuerait tout le mérite de cet acte, alors que le mérite ne revient qu’à toi-même !
Il a toujours été cynique, d’aussi loin que je me souvienne… Je quittai son lit, conscient de ce que je faisais, et lui, il murmurait des mots tendres… Il disait que l’amour était toujours très pur. Il disait qu’il m’aimait…
Moi aussi…
Je l’aimais plus que tout, mais pas au point de donner ma vie pour lui. Dois-je me sentir coupable ? Je l’aimais mais je savais que c’était impossible, j’ai fait le choix de vivre quand même, aurais-je dû comme dans les grands drames, me tuer…
Tu n’étais pas Roméo, c’est certain… Qu’importe, la vie n’est pas la littérature et cette demoiselle a l’air bien… Je n’étais pas cynique, j’étais honnête avec moi-même et… Ma conscience ne supportait pas cette honnêteté…
Moi aussi je t’aimais. Moi aussi je t’aime. Moi aussi j’étais honnête. Moi aussi j’avais mal. Moi aussi j’ai eu peur… Moi aussi j’ai trouvé que vivre ainsi était intolérable. Moi aussi je me suis haï… Moi aussi je vais mourir. Moi aussi…

Echec et mat...

2010-05-07T21:39:00.003+02:00

Ce matin, au moment où le train entrait en gare, un homme est passé devant moi. Je crois qu'inconsciemment, il m'a sauvé la vie...
Que fait-on quand plus rien ne nous atteint, ne nous accroche ? Que fait-on quand on sait que les jours sont comptés, et que l'on veut mettre un terme à ce décompte fatal ?
A quoi se raccroche-t-on quand tout nous lâche ? Si même elle, elle la femme que j'aime, elle n'a plus l'envie d'avancer, qui va me donner cette envie ?
Il n'y a pas d'ailleurs... Certes mais y a-t-il un ici ?

Envie de mourir, au fond, dans la gorge, dans les veines...

Convergence

2010-05-03T10:31:00.002+02:00

Elle a regardé mes yeux pendant 20 minutes, les a torturé à coup de lettres noires sur un mur blanc, de stylo, de montgolfière floue, elle a rédigé une ordonnance, mis des papiers dans une enveloppe, le tout dans un silence assourdissant, puis elle a dit : "vous avez un problème de convergence". Super ! Ca veut dire quoi, ça sert à quoi ? J'ai besoin de nouvelles lunettes ? Oui j'en ai besoin. Argh. Et des séances de rééducation orptoptique (je crois que c'est le nouveau truc à la mode avec l'orthophonie, maintenant, tous les élèves qui ne veulent pas travailler vont demander un mot à leur orthophoniste), mais dixit la dame "les problèmes de convergences reviendront toujours". Ah super...

Je le savais que j'avais des yeux pourris, mais à ce point !

"Mai, joli mai, mois de Marie"

2010-05-01T11:03:00.000+02:00

A écouter, la chanson de Thiéfaine : "Mai, joli mai, mois de Marie" (album : Défloration 13).

Enfin avril, mois que je hais tant est fini. Enfin, on attaque le 5e mois de l'année. Y aura les résultats du concours (cherchez pas, je sais déjà que je l'ai raté)... L'anniversaire de ma soeur. Un pont (pour un week end de 4 jours)...

Mais il y a le goût amer... Le goût rance qui occupe ma bouche quand je pense à lui... Avoir été trahie, encore une fois, une énième fois. L'annonce pompeuse, "je lirai en avril", s'est transformée en un mensonge de plus dès minuit passé.
Je sais, Mylène Farmer a chanté "on est tous des imbéciles"... Lui en a fait son adage quant à sa vision de moi... Je suis une imbécile.

Qu'y peut-on ?

Ailleurs (Troisième partie)

2010-05-01T11:02:00.000+02:00

Il posa son appareil photo sur la table de sa cuisine. Il avait construit son appartement en opposition totale avec le classicisme de la petite maison. Il aimait le baroque, les vanités, les oppositions de couleurs, le clair-obscur. Tout pour ne pas lui rappeler qu’il avait un jour vécu dans une maison aux tapisseries fleuries, rose et mauve… Il fit bouillir de l’eau, servit le thé et raconta sa journée à son amie. Elle était belle, elle aurait bien été dans la maison des clichés. Elle ne comprendrait pas sans doute pas son action, son but, mais elle écoutait. Et c’était déjà bien. Il se demandait souvent s’il l’aimait. S’il l’aimait ou si simplement sa présence ne le dérangeait pas dans ses habitudes. Il avait vu ses parents, ensemble pendant des décennies dans une indifférence totale. Et il se demandait si ce n’était pas ça le secret… Etre simplement l’un à côté de l’autre, sans aimer, sans haïr… Il avait aimé il y a longtemps. Et s’était fait la réflexion que ce n’était peut être pas la peine de donner autant pour recevoir aussi peu. En attendant qu’il réponde à cette question cruciale, ils avaient chacun leur appartement, et ça lui convenait. Il n’était pas prêt à voir des fleurs de partout, du rose et des enfants. Elle posa la main sur la sienne et eu un sourire… Rassurant… Il fallait extraire les clichés… Il n’était pas sûr d’avoir envie de les voir dès ce soir-là. Il sentit qu’elle l’enlaçait, lentement, comme un serpent autour de sa proie. Elle voulait savoir, s’il lui dirait un jour, ce qu’il s’était réellement passé dans son lointain passé… Auquel elle n’avait jamais eu accès. D’ailleurs avait-elle seulement eu accès à lui ? Elle se posait souvent la question… Toujours appuyée sur lui, elle regarda les photographies du jour. Elle les trouva jolies, parce qu’elles l’étaient… N’en compris certainement le sens profond… Quand elle dit qu’elle aimerait bien une maison comme celle-ci. Il se sentit se raidir. Il détestait quand il avait l’impression d’entendre sa mère parler à travers sa bouche. Il ne voulait pas d’une telle maison. Son appartement de citadin lui plaisait et il ne voulait pas d’une petite vie bien rangée. D’ailleurs voulait-il seulement de la vie… C’était une question épineuse qui ressurgissait de temps en temps, comme un marronnier mal tourné. Il classa les photos avec soin, en imprima quelques unes. Il plaça celle de la tombe dans ce petit carnet vert et bleu très vilain auquel personne n’avait le droit de toucher. Elle ne posait presque jamais de questions à propos de ces habitudes qui lui semblaient celles d’un adolescent. Elle se contentait de hocher la tête, et de l’aimer, comme elle pouvait, avec le peu qu’il laissait s’échapper… Dès fois elle avait cette sensation…
Il était déjà mort.

Ailleurs (Deuxième partie)

2010-04-27T14:46:00.000+02:00

Je sais…
Je n’aurai pas dû venir. Mais tu me manquais, tu comprends ? Je suis parti loin, il y a longtemps, il fallait bien que je revienne. Mais je sais, je n’aurai pas dû. Je rentre maintenant. Faut-il que je fasse mes excuses ?
Trop tard… Autant qu’on discute maintenant que tu es là, maintenant que nous sommes face à face. Comment vas-tu ? Je ne me suis jamais porté aussi bien. J’ai pris de grandes décisions, il le fallait.
J’ai été heureux quand il m’a dit ça. Vraiment heureux. Je croyais qu’il avait pris une décision radicale, je n’avais pas tort. Et là, debout face à sa tombe, je comprenais mon erreur, mais comme il l’avait si bien dit… Trop tard. Il aurait pu attendre.
Je sais…
Tout cela est parfaitement ridicule, je le savais au fond, que ça finirait plus tard, je n’ai simplement pas voulu le voir. Se voiler la face est ma spécialité, encore et toujours aujourd’hui, je ne veux pas voir ce qui m’entoure.
Je m’en souviens, oui, tu regardais ailleurs et tu attendais que ça passe tout simplement. Tu es inénarrable. Et là, tu veux écrire, raconter ta vie ? Faire comme toutes ces impudiques pseudos célébrités, raconter ta vie, notre vie ? Tu es lâche.
Les insultes sont tellement inutiles si longtemps après, faut-il que tu viennes uniquement pour me rappeler mes erreurs ? Faut-il que tu viennes encore raviver le… Enfin bref, faut-il que tu ravives ?
Je sais...
Il faut maintenant que je laisse la tombe, que je rentre chez moi, j’ai une vie à mener. J’ai l’impression de l’abandonner une seconde fois, ici dans ce cimetière désert et presque délabré. Mais il faut que je reparte.
Une seconde fois ? Tu as passé ta vie à m’abandonner. Tu m’as abandonné des milliers de fois, le drap à peine reposé, les lèvres à peine détachées… Tu m’abandonnais. A chaque fois un peu plus. Bien plus que deux fois…
Je sais que c’est la dernière fois que je viens ici. Je sais que j’ai eu tort. Je sais que j’ai une vie. Je sais que je la vivrai… Je sais que… Je sais que j’ai aimé… Je sais que je regrette. Je sais que de regrets… je finirai par mourir…Je sais.

Coeur

2010-04-27T14:43:00.000+02:00

Les nausées reprennent, encore et toujours. J'en ai marre. Combien de temps vais-je faire illusion ? Vomir puis sourire, aux élèves, aux collègues. Tout garder pour soi, en soi...
Le coeur se dégrade, son petit souffle devient grand. Bon, je l'aide pas aussi... Je suis pas sûre que ma cigarette lui fasse du bien... Mais zut... Je lui demande juste de battre, encore quelques années, sans trop m'emmerder...
Aller, on y croit... Une deux une deux...

"Je sais bien que je mens, je sais bien que j'ai froid dedans."

Encore

2010-04-26T10:17:00.000+02:00

Pourquoi ?
Tu aurais eu 25 ans aujourd'hui, oui. Mais pourquoi, 5 ans 1/2 après ton suicide, j'ai encore une boule au ventre à l'idée que tu ne vieilliras pas. Pourquoi le deuil n'avance pas ? Pourquoi tu hantes encore mes nuits ?
Tu me manques.
Tu auras éternellement 19 ans et tu nous manqueras éternellement.

Bon anniversaie Florie...

Transi

2010-04-25T23:52:00.000+02:00

Le transi est un état de transition entre la vie et la mort, un moment précis de la décomposition. Ceci correspond tout à fait aux critères du style baroque tels qu'on les connait... Quand Mylène place ses transis de part et d'autres de sa scène, on parle beaucoup de Richier (ils sont la réplique exacte de son oeuvre), mais on oublie Vesale. On oublie Giger (qui pourtant a créé le décors du Mylènium Tour), représentant du baroque contemporrain...

Cette photo est extraite des planches d'anatomie de Vesale. Il représentait des Ecorchés. Son travail s'inscrit dans le courant baroque qui consiste à exprimer la mort dans la vie (en bref et très résumé)

Transi présent sur scène et dans le coffret collector du concert "Mylène Farmer au Stade de France"

Transi de René de Chalon par Ligier Richier

Transi apparaissant dans le clip Redonne-moi (réalisation par François Hanss)

Ils disent

2010-04-25T22:20:00.001+02:00

« Ils disent, elle ne te mérite pas, elle t’a laissé, n’a pas pensé à toi, a oublié chaque instant.
Ils disent, elle t’a assassiné, elle t’a envahi, elle ne te libère pas, t’étrangle à chaque moment.
Ils disent, tu es faible, tu la laisses faire, tu n’essayes pas de t’en sortir, tu mens.
Ils disent, fais un effort, essaye au moins, disparais, il vaut mieux que tu meurs maintenant.
Ils disent, la victoire est proche, elle t’appartient, seulement si tu le veux, le veux vraiment.
Ils disent, la peur bloque, l’envie crée la vie, la volonté rend l’avenir flamboyant.
Ils disent, ils ne comprennent pas, ils cherchent, tout est de ta faute, décidément.
Ils disent, il y a tant de moyens, tu peux t’échapper, te libérer, nous libérer, immédiatement.
Ils disent, ne t’inquiète pas, on survivra, on revivra, on t’oubliera, tu peux partir, assurément.
Ils disent, j’écoute, je pleure, je les crois, et parfois, j’attends.
Ils disent, c’est la fin, l’ultime fin, ils ont gagné, j’ai perdu… »

Pierre Reverdy

2010-04-25T21:21:00.000+02:00

J'invite ceux qui ne le connaissent pas à découvrir ce poète qui a insipiré Mylène Farmer à plusieurs reprises :

" Dans le monde étranger"

je ne peux plus regarder ton visage
où te caches-tu
la maison s'est évanouie parmi les nuages
et tu as quitté la dernière fenêtre
où tu m'apparaissais
reviens que vais-je devenir
tu me laisses seul et j'ai peur

rappelle-toi le temps où nous allions ensemble
nous marchions dans les rues entre les maisons
et sur la route au milieu des buissons
parfois le vent nous rendait muets
parfois la pluie nous aveuglait
tu chantais au soleil
et la neige me rendait gai

(...)

de loin je revois ton visage
mais je ne l'ai pas retrouvé
disparaissant à mon passage
de la fenêtre refermée

nous ne marcherons plus ensemble.

Pierre Reverdy, in "128 poèmes composés en langue française", choisis par jacques roubaud, gallimard, paris

La neige tombe
Et le ciel gris
Sur ma tête où le toit est pris
La nuit
Où ira l'ombre qui me suit
À qui est-elle
Une étoile ou une hirondelle
Au coin de la fenêtre
La lune
Et une femme brune
C'est là
Quelqu'un passe et ne me voit pas
Je regarde tourner la grille
Et le feu presque éteint qui brille
Pour moi seul
Mais là où je m'en vais il fait un froid mortel.

[Pierre Reverdy (1889-1959), Poème, extrait de Sources du vent, 1929 (recueil composé à Solesmes)]

AIlleurs (Première partie)

2010-04-25T16:53:00.000+02:00

Peut-être que ça avait changé…
Il regarda autour de lui le paysage, la maison… Il essaya de se remémorer ses lointains souvenirs. Non, ça n’avait pas changé. Le cliché de la carte postale, immuable, intransigeant… Une petite maison de caractère, les persiennes, le jardin propret et la petite barrière… grise. Elle n’avait pas été repeinte depuis longtemps. Un véritable épisode de La petite maison dans la prairie. Il se demanda, l’espace d’un instant, ce qu’il faisait là. Puis il se souvint. Il soupira. Se massa la nuque… Prit quelques photos… Sa voiture était garée à l’entrée du chemin. Il avait fait quelques pas à pieds, comme pour se donner du courage. Il fit le tour. La fenêtre de la chambre sous les toits, au troisième étage… Elle donnait sur la piscine. Il empêcha avec force les souvenirs de remonter en lui et continua ses clichés. La piscine était vide depuis à peu près autant de temps que la barrière n’avait pas été repeinte. Seul le jardin était entretenu. Dans le village en contrebas, il se gara sur la place de l’église. Il venait quand il était petit, écouter la messe, traîné de force par une mère plus absente encore qu’elle était croyante. Comme dans tous les villages de ce type, en face de l’église, il y avait le bar de la place, la boulangerie, le coiffeur. Il longea l’église et arriva au cimetière. Il savait exactement quelle tombe il cherchait. Car c’était bien cela qu’il était venu chercher, une tombe. Le reste était une excuse. Le reportage photo, le besoin de se remémorer les choses, c’était une excuse pour venir là. Personne ne le saurait à part lui et sa conscience, lui et sa mémoire. Il prit la tombe en photo puis rangea son appareil. Comment devait-on se recueillir ? Fallait-il prendre l’air grave et réservé ? Fallait-il croiser ses mains devant son ventre et baisser la tête ? Il ne savait pas. Il n’avait jamais passé du temps devant une tombe. Il n’était pas venu à l’enterrement. Il avait fui. A l’époque, il n’avait entrevu que ça comme solution. Maintenant, il cessait de fuir. Il mettait un terme à la fuite. Il regarda le nom, les lettres calligraphiées, les dates. Il n’essayait pas d’analyser ce qu’il ressentait, il se contentait de le maintenir en lui. Il enfonça les mains dans ses poches et soupira. Il aurait voulu que ça ne lui fasse pas de mal, que ça le laisse indifférent, cela aurait prouvé qu’il était guéri maintenant, mais ce n’était pas le cas, il suffisait qu’il écoute les meurtrissures se réveiller pour le savoir… Il ferma les yeux et laissa les images l’envahir. Un sourire, un regard… Un corps et les souvenirs d’un amour adolescent, un peu niais, tellement vivifiant…
Un cadavre…

Oraison

2010-04-25T16:46:00.000+02:00

Qui composera mon oraison funèbre ?
Trop longtemps, trop de haine et trop de dégoût dans mes yeux, je ne peux plus voir le monde comme il faudrait que je le voie. J’ai cherché il y a longtemps un espoir. Il y a même eut des moments où j’ai été heureux. Enfin, je crois. Je ne sais plus. Je préfère oublier.
La vie ne fut pas ce qu’elle devait. Ce sera mon épitaphe. C’est joli. J’aime la sonorité. J’étais trop attaché aux mots. Ca pourrait être le début de mon oraison. Il était trop attaché aux mots. Je ne sais pas. Qui la composera ? Qui peut se vanter de me connaître suffisamment pour la composer ? Je ne peux pas l’écrire moi-même. Je ne peux pas tout faire. Mourir. Ecrire. L’éternel choix de ma vie. Quand l’un empêchait l’autre et quand ma vie se réduisait à un tas de feuilles. Mon seul choix. Je ne laisserai pas de lettre d’adieu. Je ne les laisserai pas accuser mes mots de m’avoir tué. Jamais. J’ai toujours dit que je n’avais jamais écrit la dernière lettre, parce qu’une fois qu’elle serait rédigée, il n’y aurait plus rien. Il n’y a plus rien et elle n’est pas rédigée. Je suis incapable d’écrire une telle lettre. C’est tout. Le vide autour de moi. Le Néant. Je n’ai pas peur du Néant. T’en souviens-tu ? Tu me le reprochais avant de t’en aller. Il disait que mon obsession me terrasserait et puis il est parti, parce qu’on finit toujours par partir. Les larmes dans les yeux, il est parti. Tant pis. Même lui n’aura pas su comprendre mes mots, mes gestes. Il n’aura pas réussi à me sortir de l’eau, sa main tendue, il reste et je me noie. Cliché. Je pourrais composer une lettre d’adieu pleine de clichés. Dire… Je sais pas… Je sais plus… C’est par amour. C’est faux. C’est lui faire peser une culpabilité qu’il ne mérite pas. C’est par désespoir. C’est pour te libérer…
Je ne veux rien expliquer.
Le vent sur mon visage. J’ai attendu ce moment tellement d’années. Ce moment… Quand je serais enfin capable d’assumer les sentiments qui me hantent depuis toujours. Enfin au plus proche de moi-même dans ma solitude. Pour la première fois depuis si longtemps que je ne me souviens plus, je n’ai pas de musique dans les oreilles. Je fuyais le silence pour me fuir, je m’y retrouve enfin. Toutes les voix se sont tues, je n’ai pas trouvé ce que j’y cherchais. Elles ne m’ont apporté aucune sérénité, aucun répit. Je peux fermer les yeux maintenant. Je n’ai pas accompli ce que je voulais sur cette terre. Je n’ai pas réussi là où je voulais. A qui la faute ? A moi sans doute. Pourtant, j’avais de la volonté. J’étais courageux. J’avais survécu. Je ne peux plus survivre. Je n’ai jamais vécu. Peut être que la déchirure vient de là. Toujours survivre et jamais vivre et je m’épuisais en silence. A lire dans vos yeux vos détresses, à vous écouter pleurer vos malheurs, je me suis laissé mourir dedans. Moi aussi je voulais vomir mes démons, moi aussi je voulais pleurer.
Mes meurtrissures n’auront eu qu’un seul regard pour issue.
Son regard, un autre regard. Je ne sais plus. Il avait un prénom angélique et moi je mourrais pour une seule seconde à ses côtés. Il ne l’a jamais su. Il ne le saura jamais. Je pourrai lui demander de la composer, cette oraison. Parce qu’il me connaît finalement. Il m’a lu. C’est inutile. Ce n’est pas à moi de choisir.
Je veux hurler. Je me tais, la bouche close sur mes désespoirs et je regarde autour de moi. Ce que je laisse. Ils se répartiront les restes de ma triste existence. Vingt années que je suis arrivé terre et vingt années à accumuler des écrits et des livres qui ne m’auront jamais aidé. J’y ai trouvé de magnifiques citations, j’y ai trouvé quelques heures de répit. Ils m’auront aidé. Je veux partir avec eux. Mes cahiers. Six cents poèmes. Deux romans achevés. Des centaines de débuts inachevés. Quelques rédactions gardées, en souvenir… J’ai du mal à écrire sous la contrainte. Ce roman-là. Il n’aurait pas dû sortir de moi. Je pourrais brûler tout ça. Qu’il ne reste rien de moi. Rien. Ma définition. Rien.
Si les douleurs pouvaient se taire ! Si ma gorge pouvait se dénouer. Si je pouvais enfin pleurer. Une dernière cigarette. L’ange ne sait pas que je fume. C’est ainsi. Pour rien au monde, baisser dans son estime. Je n’ai eu que ça pendant des années. Son estime. Quand mes amours s’enterraient, quand mes amis me croyaient heureux, quand ma famille m’oubliait dans mes faiblesses, je n’avais que son estime. S’il avait su ? Il ne pouvait pas savoir.
Les maux.
La seule chose que j’ai réussi à maîtriser, c’est ma plume. Tout le reste sortait de moi. Je n’ai jamais su taire ma colère. De verres fêlés en pages déchirées, de coupures sur ma peau en gifles, je n’ai jamais su… Personne n’aura compris, personne n’aura essayé… J’ai gagné. J’ai réussi. A ne jamais le montrer, à ne jamais le dire. Je vais réussir l’apothéose d’une vie plate et inutile.
Ne pleurez pas, ne versez pas de larmes. La Mort me soulagera enfin, enfin ne plus ressentir cette vie. Trop de ruptures, trop de malheurs. Chaque instant était une lutte, chaque respiration une violence, chaque pas un effondrement. Je ne pouvais plus, je ne pouvais plus. Vous n’y êtes pour rien. Ma vie n’avait que le goût du Suicide, je ne pouvais plus me retenir. Trop longtemps arqué sur ma propre tombe, je m’y laisse glisser lentement.
Qui composera mon oraison funèbre ?
Ce sont mes derniers mots, mes derniers souffles de vie. Cette fois-ci, la lame ne s’arrêtera pas aux premières goûtes de sang. J’aurai voulu mourir dans les bras de l’ange, qu’il recueille mon dernier souffle et qu’il soit ma dernière vision. Partir en paix, partir serein, avec ses yeux dans le cœur. Je ne peux pas lui infliger ça. Je dois mourir comme j’ai vécu, au service des autres. C’est ainsi. Je n’ai plus peur. Je suis un garçon courageux. Je n’ai plus peur. Je pense à lui.
Ces quelques mots sur papier blanc. Si c’était ça, ma lettre d’adieu ? SI c’était ce que je n’ai jamais réussi à écrire ? Peut être. Ce n’est plus à moi de juger. Je suis resté fidèle à moi-même. Je suis resté maître de ma vie et de ma Mort. Je meure aujourd’hui parce que je l’ai voulu. Et parce que je sais que…
Les mots de trop arrivent maintenant. Je ne vais pas me relire. Je ne vais pas m’infliger la déception d’un nouveau texte. Il est l’heure, la dernière. Dernier souffle, dernière pensée. Choisir à qui je veux dédier ma dernière pensée. Finalement, peu de gens m’auront apporté. Réellement. Il n’y en a eu qu’un avec qui mes hurlements se calmaient. Un seul pour qui mes sourires étaient sincères et non forcés. Je n’ai jamais cru à mes propres mots, à ceux que je plaçais dans la bouche de mes personnages. C’est faux. On n’a jamais la force de sourire réellement.
Ma dernière pensée… Elle ne sera pas de moi, mais elle sera pour lui.

C’est une belle journée, je vais me tuer… Une si belle journée qui s’achève, donne l’envie de paix mais je vais me tuer, mordre l’éternité à dents pleines…

"Nous souviendrons nous"

2010-04-25T16:37:00.000+02:00

Premier texte dans cette catégorie : Nous souviendrons nous ? Ce texte est sur l’album L’autre, en dernière position. Elle dure 5’11. La musique est sobre et agrémentée de quelques bruitages dont Laurent Boutonnat a le secret. La voix de Mylène est tremblante. Cette chanson ne bénéficiera d’aucun single, et d’aucune interprétation live.

MODIF : j'avais écrit ce billet avant le concert au Stade De France... Bien entendu, Mylène y interprète cette chanson de manière sublime !

(cliquer pour aggrandir)

Le retour.

2010-04-25T16:33:00.000+02:00

Il m'en a fallu du temps, pour admettre que ça me manquait, de tenir un blog. Combien de temps celui-ci tiendra-t-il ? Je n'en sais rien... On verra... Aucune prétention. Simplement laisser de nouveau les mots me porter, et peu importe.